20 de agosto de 2017

Luneta.

Todos los años lo pienso... Y mas de uno te hablo para decírtelo, y es que creo que de alguna manera, tu eres la razón por la cual digo sin pensar "lo siento" todo el tiempo. Antes de ti ya conocía ese sentimiento de perder a alguien por un infiltrado y aun así, sucedió, y es que a veces no esta mal y a veces, lo que esta mal es mentir a alguien que te entrego todo... Las razones jamas te las deje claras, pero jamas falte el respeto a lo que construimos, eso es seguro. Pero todos los años me siento mal, todos los años termino queriéndote buscar en una ciudad de la que no soy parte. Solo para pedirte perdón. Inclusive después de todo yo se que no fui el mejor. Y después que el tiempo me ha dado todo lo que yo he despreciado este tiempo, me doy cuenta que siempre hay algo interminable entre todos nosotros, pero tu eres mejor. Mejor que todos nosotros y no regresas a ese mundo. De igual manera, solo deseo pedirte perdón, quizá, por enecima vez, quizá, porque en el punto mas vulnerable de mi cabeza, tu fuiste la única que jamas se fue... Lo siento. Hay gente que no pide perdón, hay quienes vivimos pidiéndolo y seguimos tratando de superar las cosas que hicimos, sin suerte alguna... Y otros que desaparecen para siempre. Quiero desaparecer por fin, pero vivo tratando de alcanzar mi propia redención a los actos que cometo, es por eso que de nuevo lo digo, perdón, Andrea.

4 de enero de 2017

Estados de libre acceso.

Es un momento raro en nuestras vidas, no sabemos que es lo que esta sucediendo. El flujo del silencio de una noche de diciembre, que es interrumpido por el ritmo hipnotizante de una canción de Burzum, me deja solo pensando en las miles de posibilidades que podría tener nuestra relación. La pregunta es inequívoca y se infiltra entre nosotros de vez en vez. ¿Que es lo que esta sucediendo?. Es un momento raro en nuestras vidas me repito, sin saber explicarme correctamente, cayo en una búsqueda de raciocinio. Me levanto sin saber cual es mi lugar en el mundo, si debería estar entre tus piernas o recostando mi cabeza sobre ellas para que no se diluya. Preguntándome si hay una diferencia entre ambas, mi conclusión es que mas bien es solo una cuestión de tiempo para que una cree a la otra. La tristeza viene y va, a veces no tiene explicación. Pero no hay que entenderlo, hay que aceptarlo y dejarla correr cuando es necesario. Que siempre es difícil, aceptar la realidad cuando te sientes mas hueco que tu hermana la de 14. El mundo jamas dejara de girar por mi y yo jamas dejare de girar en la cama por las noches, soñando que las cosas son distintas. Los días siguen, son buenos, son malos, son como todos los días. Sigue siendo raro todo y solo puedo pegarme un tiro en auvers.


18 de noviembre de 2016

No me golpeo la realidad.

Nunca me di cuenta de lo surreal que era todo hasta esa noche. Eran las 12, la oscuridad, las nubes y la lluvia creaban la atmósfera, mientras, con un nudo ciego en mi garganta y una compañía que en ese momento solo aceptaba, camine por horas, acompañado, pero me sentía más solo que nunca. Dicen que jamás aprendes a lidiar con una ruptura, he tenido 4 hasta el día de hoy y siempre es inevitable sentir ese último putazo que te mete en la cara la realidad, pero esta vez fue diferente. Como dos pasajeros lanzados a la verga de un tren que se detuvo, caminamos bajo la lluvia, con dos paraguas cubriendo nuestros flacos y desechos cuerpos; No había manera de regresar ya, ni al pasado ni a nuestras casas. Pasados los 20 minutos, recuerdo que detenidos, esperando por un taxi libre, voltee al cielo y vi como cambiaba de color todo, primero un azul, luego un verde y finalizaba con un rojo solo para entrar en repetición, me quede como idiota, admiraba este juego de luces que no entendía en su momento, que sentía que me estaba dando una señal, hoy después de dejar de lado mis ideas tan vagas por dolor, sé que solo era el reflejo de las luces gigantes del festival del cual regresábamos, reflejándose en las nubes. La caminata continuo, por calles solas, destellos de focos alumbrando el pavimento, parecía no terminar. Llegada la una de la mañana me di cuenta que eso era lo que necesitaba, caminar desentendido del mundo, lamentablemente requería hacerlo en soledad y no podía. Cuando me di cuenta, la policía nos estaba revisando, preguntando por broncas, mi tono sarcástico los perturbaba, solo quería llegar a mi casa, recostarme y gritar hasta levantar a todos mis vecinos, sentarme en la cama y no dormir, fingir al otro día que esta era la razón de mis ojos cansados y mi puta cara de desolación. Tras nuestro encuentro con los oficiales y unos largos 30 minutos de espera en la lluvia, logramos conseguir un taxi que nos llevó a casa; Durante el regreso fui testigo de un carro en medio de una glorieta, destruido, fue ahí que me di cuenta que la realidad no me pego, y que todo esto era solo parte del mundo surreal al cual entre después de que nuestro ultimo encuentro. Al final tiene sentido que todo haya sido como fue. Después de una semana, con miles de frases que sobrellevamos cada quien como pudimos y decisiones de las cuales no me arrepiento, más hubiera deseado que funcionaran de la forma que esperaba. Sigo pensando que de todo lo que me ha pasado, de principio a fin, tu siempre hiciste todo mejor. Y eso al final del día, me hace feliz.

13 de noviembre de 2016

Me esta comiendo todo.

Blogs perdidos en la inmensidad del internet, donde un idiota escribe, solo queriendo decir que esta triste.

24 de diciembre de 2015

Violeta Crush - Capitulo 17: Fin

(Capitulo Anterior)

Ya pasaron mas de 5 meses, es fácil recordar toda la historia de esta manera, pero es tan extraño sentarse y esperar que algo, algo distinto salga de todos esos recuerdos, espero darme a entender. Violeta sigue haciendo lo suyo, creo, lo ultimo que supe fue que le tomaron unas fotos para una pequeña campaña de ropa de la cual ambos eramos fanáticos, yo deje mi trabajo, con el dinero que logre ahorrar he podido salir adelante, pobremente pero lo he logrado, aun que ya esta a punto de acabar no me preocupo, tengo suficiente para solicitudes de empleo; El primer mes sufrí y me tope con ella en una ocasión, los amigos trataron de sacarme adelante invitándome a salir, lamentable que en una fiesta de esas que se arman después del 212 la alcance a ver, me escondí en la fila del baño y al verla salir escape lo mas pronto posible... Patético pero cierto, no podía mirarla a los ojos, es ahí cuando me llega la primera pregunta ¿Habría sido igual con ella? ¿Ella hubiera podido verme a los ojos? ¿Entre esos viajes de tachas y coca, entre sus pedas desmesuradas habrá soltado una lagrima o entrado a un mal trip por mi?... Ahora parece que le estoy escribiendo esto... Violeta nunca me elimino y yo nunca la elimine de las redes sociales, mucha gente decide stalkear a sus parejas después de un fallo y una separación, las ganas me nacieron, pero el miedo me gano, no quería meterme y descubrir la cara del idiota del que se había enamorado, preferí ignorar el hecho de que existía su facebook, solo entre a dejarla de seguir y cerré todo después de eso, me ayudo bastante, pero me entro la cuestión ¿alguna vez ella me volverá a hablar? Sucederá que en algún cumpleaños o celebración ella... ¿Ella me felicite? En el fondo, muy en el fondo eso yo desearía.
Se fue mi roomie y quede solo por un tiempo, se fue a vivir a la capital por sus estudios, una maestría es algo impresionante y aterrador, no he hablado mucho con ella en los últimos meses, consiguió una pareja y se olvido un poco de mi, es lo normal a los veintes dicen las redes sociales y los artículos de Noisey y Vice. Estoy tratando de encontrar un compañero de cuarto para poder en parte pagar la renta y tener a alguien que me exija limpie el basurero que es la casa.
El siguiente mes de nuestra separación me deje llevar por la vida un poco mas y salí frecuentemente a todos esos lugares a los que visitaba con ella, nunca la encontré, aun que hubiera querido ella no estaba cerca, se desapareció para mi bien, empece a crear ideas "artísticas" me libere mas.
Quisiera contarles que sufrí demasiado, que viví una odisea para recuperarme, pero solo fue un tiempo el que sufrí, de alguna u otra manera lo sobrelleve bien después de darme cuenta que todo esto estaba mal, debo admitir, mi manera de hacerme reaccionar y ponerme en movimiento fue culparla, culparla de todo lo que podía, era algo que me hacia sentir mas fuerte y avanzar, escribiendo estados de facebook de vez en cuando con una dedicatoria idiota hacia nadie, publicando canciones de Kakkmaddafakka, pero... Después de mas tiempo y hasta un punto desearle lo peor, me calme, me di cuenta que no fue su culpa, que no debería desearle nada malo a esa mujer... Me enamoro y sufrimos, no podía pedirle que se quedara para siempre, no podía pelear contra el final mas esperado de todas las historias, ella es Violeta, una increíble mujer que logro ser el vivo ejemplo de lo que siempre me ha gustado en una chica y espero que no se encuentre mal, odio al sujeto que me haya robado ese amor pero espero que estén bien juntos... Que sufra lo mismo que yo sufrí, porque al final del día uno borra lo malo y se queda con lo que extraña; Y yo me quedo con eso.
Sigo pensando en Violeta como la primera y la ultima relación romántica de mi vida porque no he podido dejar de sentir lo que me hizo sentir y estoy inseguro de saber si algún día lo dejare de hacer. Paso un tiempo y aun la recordaba, se que no la iba a olvidar tan sencillamente, me pareció muy gracioso aquel domingo donde me destine a escuchar toda la musica que ella alguna vez me había mostrado, que me había dicho que le recordaba a mi, en este momento escucho Explosions In The Sky para poder hacer surgir la historia, me encanta la nostalgia de recordar lo nuestro, desde lo mas cool hasta lo mas jodido. No quiero volver a tener una relación con ella, eso es definitivo, pero aveces me encantaría entablar una conversación solos nosotros dos en su viejo departamento, mandar emojis idiotas mientras hablamos de refritos de los 80's... Es mucho pedir, caí en escribir este relato corto sobre la mujer mas bella de Guadalajara, la mujer con un hype increíble y la colección mas hermosa que he visto de chockers porque no la he olvidado, pero durante estos capítulos voy entrando en razón, al final ella solo es una excusa para darme a entender que no estoy solo en realidad, he dependido tanto de mi felicidad con ella que olvide que yo podía serlo sin tenerla cerca... O quizá solo estoy delirando entre mis pensamientos adolescentes que comienzan a madurar.
Hace unos cuantos días vi esas fotos publicitarias donde aparece ella, ahora usa el cabello negro, no se por cuanto tiempo pero le queda hermoso, estoy seguro vive en el DF ahora, ha de tener muchos mas hombres a su merced lamiendole las Martens, haciendo y logrando las cosas que jamas pudo lograr conmigo, prefiero que sea así, quizá algún día viajando al Corona Capital, al Nrmal, al Ceremonia nos encontremos y sin necesidad de esquivarnos entre un montón de gente podamos disfrutar de Slowdive, de Kali Uchis, de estar juntos de nuevo como amigos, no se, solo se una cosa y es que no cambiaría por nada toda esta experiencia con ella.
Ah y que al final me la di y eso es lo mas vergas.